Petros Michopulos (Kecy&Politika) engagement report

Best tweets

• Aug 2, 202626x their median

  Jeremy Clarkson opened a pub in August 2024 with one rule: every single ingredient British. Here is what that rule immediately deleted from a perfectly ordinary pub. - No coffee. - No Coca-Cola. - No gin and tonic. Quinine will not grow here. - No lemons. No limes. - No ketchup, for two years. - No avocado. No pineapple. His own line was that instead of a slice of lemon you would be offered a slice of turnip. That list is not a gimmick. It is an audit of how much of a normal British menu now arrives by ship, and the answer turns out to be most of the small things nobody thinks about. Then the figure underneath it all. A sausage made from his own pigs costs 74p. The same sausage made from imported pig meat costs 18p. He is absorbing that gap on every plate that leaves the kitchen, which is precisely the gap every British pig farmer is asked to compete across, without a television programme paying the difference. And the ketchup has the best ending in the whole story. So many people asked for it that a sign went up telling them to stop. Then a producer in Chatham built one out of Isle of Wight passata, Hampshire cider vinegar and Essex salt, and it went on the menu. The demand was always sat there. Nobody had bothered building the supply.

  30K2.6K4581043.4M viewsView on X
• Oct 14, 20267.8x their median

  Gary Oldman giggling at farts dubbed into his movies, then laughing 'til the tears roll down his cheeks, may well be the happiest minute of your day! https://t.co/wV2bQjSXQk

  8.7K1.0K83125673K viewsView on X
• Sep 30, 20266.1x their median

  Woody Allen über den Judenhass heute, und wie kaputt Schreihälse und Mitläufer sind. Und das auf unnachahmliche Art. „Wissen Sie, ich habe immer gedacht, der größte Vorteil von New York sei, dass man dort neurotisch sein kann und niemand es bemerkt. In anderen Städten wird man zum Arzt geschickt, wenn man mit sich selbst spricht. In Manhattan bekommt man dafür eine Kolumne in einer Zeitschrift angeboten. Gestern bin ich losgegangen, um Lachs zu kaufen. Das ist übrigens die einzige stabile jüdische Tradition, die Babylon, Rom und meine Beziehungen zu Frauen überlebt hat. Ich lief durch Brooklyn und dachte über den Tod nach. Nicht, weil ich Philosoph bin. Sondern weil ich inzwischen über neunzig bin, obwohl ich ursprünglich höchstens bis siebzig geplant hatte. Und plötzlich – eine Menschenmenge vor einer Synagoge. Zuerst dachte ich, dort tritt ein berühmter Psychoanalytiker auf. In New York stehen Menschen stundenlang Schlange, um zu hören, warum ihre Mutter an allem schuld ist. Obwohl Juden das eigentlich auch ohne Vortrag schon wissen. Aber nein. Sie schrien etwas über „Intifada“. Und wissen Sie, was mich am meisten erstaunt hat? Wie viel Energie diese Leute haben. Woher nehmen sie die? Ich will nach zwei Treppenabsätzen schon mein Testament schreiben. Und die sind bereit für eine Revolution, ohne vorher auch nur einen anständigen Kaffee getrunken zu haben. Ein Typ schrie etwas von „Dekolonisierung“. Mein Gott. Als ich jung war, bedeutete „Kolonisierung“, dass Tante Frieda drei Monate lang unser Sofa besetzte und sich weigerte auszuziehen. Heute ist es plötzlich ein zionistisches Komplott. Überhaupt ist moderner Antisemitismus viel zu intellektuell geworden. Früher hasste man uns einfach. Ganz direkt. Heute nicht mehr. Heute erklärt Ihnen irgendein Mann mit Schal, der aussieht, als würde er Gedichte über seinen eigenen Bart schreiben, mit Hilfe von Heidegger und Nietzsche, warum die Existenz von Juden eine Form von Aggression und eine Bedrohung für die Menschheit sei. Und ich stand da und dachte: Früher wurden wir wenigstens von Leuten ohne Hochschulabschluss verprügelt. Heute kommen die Pogrommacher mit Diplom von der Columbia University. Dann sagte ein Mädchen neben mir: „Wir sind gegen Zionismus, nicht gegen Juden.“ Das ist ungefähr so, als hätte meine Exfrau gesagt: „Ich habe nichts gegen dich. Ich bin nur gegen alles, was du sagst, tust, fühlst – und besonders gegen den Sex mit dir.“ Die Bedeutung bleibt dieselbe. Und dann schrie jemand: „Zionisten sind Nazis!“ In diesem Moment hatte ich das Gefühl, meine Großmutter hätte sich im Grab so schnell umgedreht, dass sie einen Teil von Queens mit Strom hätte versorgen können. Meine Großmutter hat übrigens echte Nazis erlebt. Sie versteckte sich in einem Keller in Polen mit einem Mann, der so schrecklich hustete, dass die Deutschen sie allein am Bronchialgeräusch hätten finden können. Und jetzt erklärt mir irgendein Junge aus einem Elite-College, dessen größtes Trauma im Leben ein kalter Kaffee bei Starbucks war, was Faschismus bedeutet. Ich lebe wirklich in erstaunlichen Zeiten. Heutzutage sprechen alle wie Menschen, die versehentlich eine Universitätsbibliothek verschluckt haben. Niemand sagt mehr: „Entschuldigung, ich bin ein Idiot.“ Nein. Heute heißt es: „Ich dekonstruiere das dominante Narrativ.“ Hören Sie, ich bin unter Juden aufgewachsen. Wir dekonstruieren keine Narrative. Wir erschaffen Narrative. Ich kam nach Hause und schaltete den Fernseher ein – denn wenn man Angststörungen hat, wirkt Fernsehen wie eine ausgezeichnete Idee. Das ist ungefähr so, als würde man Alkoholismus mit einem Martini auf Eis behandeln. Dort erklärte Roger Waters wieder einmal die Welt. Rockmusiker machen mir immer Angst, wenn sie älter werden und plötzlich anfangen zu reden wie Paranoiker, die beim Anblick einer schwarzen Katze eine Verschwörung wittern. 1/2

  5.9K1.4K191174461K viewsView on X
• Jul 29, 20265.3x their median

  Já jsem opravdu hrozně zvědavej, komu z úředníků MPSV nakonec rupnou nervy a všechny ty šílenosti co na ministerstvu provádí Juchelka a spol. půjde radši odvyprávět policii, než aby si za to šel místo pana ministra sednout😁. Škoda státu, zatím, minus skoro sto milionů není málo řekl bych👌🏻.

  5.9K6251539112K viewsView on X
• Sep 3, 20264.2x their median

  Musím se Motoristům omluvit😉. Celou dobu o nich říkám, že jsou pražská galérka, ale není to pravda. Je to mezinárodní galérka😁. Nikdo jiný než mezinárodní galérka by nedokázal udělat šéfem inspekce životního prostředí organizátora mezinárodního obchodu s drogami😁. Blahopřeji👌. https://t.co/0mPK6aIVgk

  4.6K62612218103K viewsView on X
• Sep 8, 20264.1x their median

  Mám totálně rozporuplné pocity😳. Budeme tomu imbecilovi teď říkat Filip Fosgen nebo Chemický Alí😁? Vůbec nevím co mám dělat🤣🙏! https://t.co/p7eiTQH55g

  4.5K2753921189K viewsView on X
• Jul 31, 20264.1x their median

  Jednou si budou lidi mazat ze životopisu jakoukoliv spolupráci a kontakt s Macinkou, Turkem a jejich motoristickou galérkou😁. https://t.co/6a4WK4JcZb

  4.6K354183755K viewsView on X
• Oct 11, 20263.4x their median

  Moc zajímavá situace je v Kroměříži😉. Po dlouhé době je šance vykopat z radnice rodinný klan Radka Vondráčka, kterému chybí jeden hlas, který, jak to vypadá, má šanci získat jen od Lidovců a TOP09. To jsem zvědav jestli si toto nenápadné město, ale s vlivem na významného člena ANO, pohlídají @JanGrolich a @m_o_havel , nebo se budou podílet na záchraně lokálního lichváře😉.

  3.9K333589144K viewsView on X
• Sep 3, 20263.4x their median

  Měl jsem včera a dneska trochu honičku, ale chápu to správně, že máme v křesle ministra zahraničí Cimbála z Velkých Bílovic😁? My jsme fakt hrozní🤣🤡. https://t.co/7t10DmPnlD

  3.9K20983353K viewsView on X
• Jul 27, 20263.3x their median

  Pauknerofert Motodaily konečně odhalil pravdu ze závodů F1 v Budapeště! PP se lstivě vetřel mezi oficiální fotografy závodu, kam byl přitom pozván pouze nejlepší sportovní fotograf v ČR Andrej Babiš a jenom on měl právo reprezentovat sportovní fotografy z České republiky! Toto je pravda kterou před vámi prolhaná média tají😁!

  3.7K2401141065K viewsView on X

Ranked by total interactions across everything we have tracked for this account, which is a longer history than the 30-day window the rates above use. The multiple compares each post to this account's own median.

Keep going