احسان الفقيه engagement report

Best tweets

• Jun 28, 202350x their median

  ما كنت يوما لأشير بأصبعي إلى عورة في أمتي إلا من أجل سترها.. ولا أتصيّد خطأ لشخص ما.. أو كيان ما.. أو دولة ما، فالشأن لدي أعظم، والعزم قد انصرف للإصلاح، وليس في القاموس مفردات لصناعة المجد الشخصي بلباس شهرة، أو تغريد خارج السرب كراهية في السرب، فلستُ شوكة على غصن ورد، فضلا على أني لن أكون وردة تختال على غصن. *وإني لأعلم أن الكتابة لا تستطيع وحدها أن تصنع ثورة، أو أن تُغيّر مُجتمعا.. فلن أقوى على ذلك حتى لو أردتّ وأرادت.. لكن الكتابة أداة لدخول عوالم الذين لا يعرفون كيف تطبخ الأخبار، وكيف تُغتال الحقائق، وكيف يضحك عليهم طغاة الأرض وهم يبتسمون ببالغ الرضا والتقبّل.. *الصياد يصطنعُ الصفير ليوقع طائرا يظُنّه من نوعه فيجيء للمصيدة والسكين.. اللئيم يسرق لغة الدراويش.. يتلو على البسطاء أسطورة عنهم.. ولستُ أُجيد الاثنتين.. *عنترة العبسي كان يُقاتل مُنفردا ويعود مُنتصرا، ويقول لعبلة: اسألي الخيل يا ابنة مالك.. وستعلمون يوما (أن هذه التي تكتب ما خدعتكم بقوم هتفت لهم أو ناصرتهم أو استبشرت بهم خيرا.. أبدا.. ولم تكذب).. أحلم بإسلام يمشي على الأرض لا في صفحات الفيسبوك.. ويُغرّد في سماء بلادي لا فوق شجر تويتر.. أحلم بك تُقدّم النصح بذوق.. تسعى للعدل.. تنتمي للحق أينما كان.. *أحلم بألا نُحبّ جملة واحدة، وألا نكره دفعة واحدة، فكلٌ يصيب ويخطئ، والدولة يتعاقب عليها البر والفاجر والمصلح والمفسد، فمن الظلم أن نُحَمِّل أحدَهما ميراث الآخر، ونُصلِي من يقوم بتعديل المسار من حِمم النقد غير المبرر. ومن الظلم أن نفترض في حركاته وسكناته سوء النية. من الظلم أن نجعل منهاجنا مخاصمة الحُكّام فقط لأنهم حُكام. إن دستور العدل يفرض علينا أن نتعامل مع كل منهم على حدة، وألا نضعهم في سلة واحدة، وإنما يرفع الحاكم أو يهبط به.. عملُه ونهجه.. وكل لبيب بالإشارة يفهمُ.......... *أحلم بأن أرى المليارات التي يُغدق بها البعض على الطغاة وأصحاب العروش، التي بُنيت من عظام ضحايا الظلم والاستبداد، تتّجه إلى حيث مصالح الشعوب المنكوبة الباحثة عن مقوّمات الحياة. سلُوا أنفسكم يا قوم، ماذا جنيتم من دعم الجبابرة الذين استخدموا أموالكم في سحق عظام شعوبهم، وقتلوا بها أحلامهم، وَوَأدُوا بها حريّاتهم، وذبحوا بها آمالهم؟ لئن طال بكم الأمد لتحاسبنكم الشعوب، فصحّحوا المسار، وضعوا الأمور في نصابها، وزِنوا بالقسطاس المستقيم، وانصروا المظلوم، ولو دام المُلك لسواكم لما وصل إليكم.. فلن تستقرّ عروشكم إلا على قوائم العدل، فأدركوا أنفسكم، فالزمن لن يمهلكم، فإن الأرضة لن تكون أكثر توقيرا لكم من سليمان إذ أكلت منسأته. وكل لبيب بالإشارة يفهمُ........... *أحلم بأن يفقه بنو قومي معنى الأولويات وواجب الوقت، وفلسفة الالتقاء في منتصف الطريق، والاجتماع على الأرضية المشتركة، ونبذ الخلافات والفرعيات لمواجهة التحديات والأخطار الكبرى التي تزلزل أبواقها جدران بيوتنا المتهالكة. وكل لبيب بالإشارة يفهمُ.... *أحلم بوعي حكومي وشعبي في كل قُطر من أمتي، يحمله على مواجهة الخطر الفارسي كما الصهيونيّ خارج حدوده، فلا ينتظر حتى تشبّ النار في داره كصاحبنا جحا، ولا أن يجلس في يوم يتباكى على من باعهم لغيره دون ثمن، ويقول كما أطلقها الثور الأخير: أُكلتُ يوم أُكل الثور الأبيض. وكل لبيب من الإشارة يفهم......... *أحلم بعاصفة عاصفة، لا تُبْقي من روث الأرض ولا تذر، رحَّالة جوّالة، كلما انطلقت في المشارق أو المغارب صرخة "وامعتصماه"، لامست نخوتها، تتجاوز حدود المصالح الخاصة، وتكون عند ظن من أحسن بها الظن، وأطلق لدى رؤيتها دعاء (اللهم إني أسألك خيرها وخير ما أُرسلت به)، أملا في أن يتبعها غيث كيوم بدر، يُطهّر من الدرن، ويُثبّت الأقدام، ويُذهب وساوس الشيطان، لا كريح عاد العقيم. وكل لبيب من الإشارة يفهم. *أحلم بمُتديّن لا يُضاهي العلمانيين في علمانيتهم، فيقبع في المساجد والزوايا ليُرضي ربه ويتّقي الفتنة، تاركا أهل الفساد يرتعون في الحِمى، ألا في الفتنة سقطوا. أربأ بمن يحب الله ورسوله عن التقوقع وترك التفاعل مع قضايا أمته، وألا يكون كمن قيل في شأنه: حسبوا بأن الدين عزلة راهب واستمرؤوا الأوراد والأذكارا عجبا أراهم يؤمنون ببعضه وأرى القلوب ببعضه كفارا لكنني أشهد بأن: الدين كان ولا يزال فرائضا ونوافلا لله واستغفارا والدين ميدان وصمصام وفرسان تبيد الشر والأشرارا والدين حكم باسم ربك قائم بالعدل لا جورا ولا استهتارا *وأحلم بمتدين لا يتماهى مع كلّ فكرة، ولا يذوب في كل منطق، ولا يضع الاستعلاء بالإيمان وراءه ظهريا، ولا يرضى الدنية في دينه تحت وهم التقارب مع الآخر، يتلو بالمقال والمقام والحال {إنك أنت الأعلى}. وكل لبيب من الإشارة يفهم. *وأحلم بأن نتعامل برؤية الأمة الواحدة، وتحت أنوار الولاء والبراء وأخوّة الإيمان، أن نرصّ الصفوف، فلا ندع للشيطان فرجة فيها، والمخطئ فينا هو ابن ديننا وأرضنا وسمائنا ودمنا، نحتويه، نستوعبه، نفسح له الطريق لتعديل المسار. نحاوره، نراجعه، ونزيل عقبات التقارب معه، فإن احتاج إلى تقويم ففي بيتنا، لا نعين عليه الشيطان وأولياء الشيطان، ولا نستعين بعدونا على من أخطأ من أبنائنا، ولا نُجيب مطامع الشانئ والشامت. تذكرت وأنا أكتب موقف كعب بن مالك، أحد الثلاثة الذين خلِّفوا عن غزوة تبوك، فأمر الرسول صلى الله عليه وسلم باعتزاله تهذيبا وتأديبا حتى يأذن الله له، ولك أن تتخيل أن الصحابي الجليل هجره القريب والبعيد، هجره الأخ والصديق، وصار وحيدا في داره وقومه، حتى جاء الفرج بعد خمسين ليلة، ونزل في توبته من عند الله قرآن. في تلك المحنة التي ذاق مرارها، وصبر عليها احتسابا، جاءه وفد من قبل ملك غسان بكتاب قال فيها: "بلغنا أن صاحبك قد جفاك، ولم يجعلك الله بدار هون، فائتنا نواسِك". فما كان من كعب إلا أن ألقى الرسالة في التنور قائلًا: وهذا أيضا من البلاء. تذكرت هذه الروح المسلمة التي لا تريد للشيطان مكانا في الديار، تلك الروح التي أريدها لي ولكم ولـ... وكل لبيب من الإشارة يفهم.. *أحلم بفرسان أمتي المرابطين على الثغور، أصحاب الصولات والجولات في ميادين النضال، أن يلتفّوا حول الراية الصافية، وألا يتنازعوا فيفشلوا وتذهب ريحهم. أيها الفرسان، لبُّوا نداء {واعتصموا}. أيا رجالي، احذروا تقريع {قل هو من عند أنفسكم}. أيا أجمل القوم، إياكم ومضاهاة من قيل فيهم {بأسهم بينهم شديد}. على كلمة التوحيد وحِّدوا كلمتكم، وعلى راية الحق والعدل احشدوا جندكم. وكل لبيب من الإشارة يفهم. *الإشارات كثيرة بحجم الآلام وعدد الزفرات وجراح الأُمّة، والآمال كبيرة أنشد لها كل لبيب تُغنيه الإشارة عن العبارة. ولو أعياك منطقي، أو سئمت مقالي، فانشُد غايتك في واحة أخرى، ولكن لا تنس في كل حال أن تكون لبيبا، ولتعلم بأني لستُ أنا العدوّ، ولن أكون.. وكل لبيب بالإشارة يفهم.. ====== إحسان الفقيه مارس / 2015

  11K1.7K1.4K1143.2M viewsView on X
• Nov 15, 202346x their median

  عمرك سمعت مسيحي يُطالب القساوسة بحلق اللحية لأن اللحية رمز للإرهاب؟ - عمرك سمعت مسيحي يطالب أمريكا المسيحية بحصار دولة مسيحية وقصفها وتجويعها؟ - عمرك سمعت مسيحي يطالب بفصل الدين عن الدولة ومنع الرؤساء بالحلف في الكنيسة؟ - عمرك سمعت مسيحي يطالب الكنيسة بمنع المسيحيين من إرتداء الصليب؟ -عمرك سمعت مسيحي يطالب: -بمنع قرع أجراس الكنائس.. -بقلع الراهبات للحجاب لأن الحجاب رجعية -بوقف العمل بنصوص من الإنجيل لأنها تحض على العنف -بإغلاق كنيسة لقلة المصلين فيها -بحذف سيرة مار جرجس الذي قال أنه قتل التنين وهل تم وصفه بالمُخرّف؟ *أنا شخصياً لم أسمع... ولكني سمعت عن سافل متأسلم طالب بـ: -منع الأذان لأنه يزعج الجيران -ويطالب بمنع الحجاب لأنه تخلف ورجعية -و يطالب بمنع اللحى لأنها رمز للإرهاب -و يطالب بوقف العمل بآيات من القرآن -أنا سمعت سافل متأسلم يطالب بإغلاق مساجد لقلة المصلين - ويطالب بحذف سيرة الصحابة لأنها تحض على العنف - أنا سمعت سافل متأسلم يطالب المسلمين والكفار بحصار دولة مسلمة وتجويع شعبها - أنا سمعت سافل متأسلم يطالب بفصل الدين تماماً عن الدولة ذات الأغلبية المُسلمة وعَلْمَنَتْها - أنا سمعت سافل متأسلم يطالب بمنع مظاهر الإسلام كالجلباب والنقاب.. سبحانه أعزكم بالإسلام فأبيتم إلا أن يُذلكم الناس! #طوفان_الأقصى طوفان كشف الأقنعة ..

  10K2.5K572115668K viewsView on X
• Jan 21, 202436x their median

  عشر فتيات مسلمات جزائريَّات، أدخلتهنَّ في المدارس الفرنسية، وألبستهن الثياب الفرنسية، وعلمتهن اللغة الفرنسية، فمسختهن فأصبحنَ كالفرنسيات تماماً. وبعد أحد عشر سنة من العيش في تلك المدارس - هيَّأت لهنّ حفل تخرج بهيج دعي إليه المفكرون والوزراء والصحفيون.. ولما ابتدأ الحفل، فوجئ الجميع بدخول الفتيات الجزائريات بلباسهنّ الإسلامي الجزائري.. ثارت ثائرة الصحف الفرنسية وتساءلت: ماذا فعلت فرنسا في الجزائر إذنً بعد مرور مئة وثمانية وعشرين عاماً! أجاب وزير المستعمرات الفرنسية: وماذا أصنع إذا كان القرآن أقوى من فرنسا؟ === جريدة الأيام، 1962.

  8.5K1.5K24368857K viewsView on X
• Aug 15, 202634x their median

  مقطع متداول يُبكي القلوب… رجل أعمال يشتري عقاراً بقيمة مليون ريال في مزاد علني بتبوك (بموجب قرار محكمة التنفيذ)، وبمجرد ما عرف إن الورثة سيدتين ومعاقين ومحتاجين للعقار… رجع العقار لهم فوراً بدون مقابل. ما أخذ ولا ريال، ورفض حتى الشكر كفو ينطح كفوياطيب الأصل https://t.co/paiorFEHA9

  8.0K1.1K635551.7M viewsView on X
• Jun 10, 202313x their median

  أرسلت صديقتي رسالة عبر الواتس أب إلى هاتف زوجة زوجها الجديدة.. وأحببتُ أن أُشارككم إيّاها .. وبالمناسبة الزوج هو الذي أرسلها لي وكان سعيدا وفخورا بزوجته أُمّ عياله ورفيقة دربه، كما كان دائما يُشيد بها ويتحدّث عن تميُّزها بالكثير.. وهي امرأة تستحق التقدير والفخروالإشادة لصفاتٍ نبيلة كثيرة فيها عرفتُها فيها أنا وسواي.. ولا نُزكّيها ولكننا نشهد بما عرفنا .. *تقول الزوجة الأصيلة الطيبة "بالنصّ" مُوجّهة الخطاب إلى زوجة زوجها: "حبيبتي، بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير، انظري حبيبتي 👇 التعدد أمر شرعه الله وليس علينا نحن المسلمات إلا أن نقول سمعا وطاعه يارب فلا هو عيب ولا هو حرام ولا هو نتيجة تقصير من الزوجه الأولى ولا هو لعيب فيها والحمد لله أنا مسلمة ومن اللحظه التى قررت فيها أن أكون مسلمة بحق كان واجب على أن أقبل بكل ما جاء به الإسلام والشرع حسبة لله ، ولنيل رضا الله ووجودك في حياة زوجي لن ينقص من قدري ولا من رزقى ولكن على العكس تماما.. لو أنا رفضت التعدد ما هي الأضرار المترتبة على ذلك؟ ١- أكون قد عصيت الله عز وجل في أمر شرعه وهو يعلم أني أطيقه إذ لا يكلف الله نفسا الا وسعها.. ٢- أكون قد حاربت سُنة من سنن رسول الله صلى الله التي طبقها في حياته ٣- أكون قد ظلمتُ زوجي بمنعه من شيء أباحه الله له فلا قَدّر الله لو وقع في الحرام سيخسر دنياه وأخراه.. ٤- وأخيرا أكون قد ظلمتك وحرمتك من رزق ساقه الله إليك وزوج يحصن فرجك في زمن الفتن فلو أنا عارضت هذا الزواج وقدر لك أن تعيشين دون زواج فسأتحمل وزر عنوستك أمام الله وأنا لا أستطيع تحمل هذا مطلقا ولكن الحمد لله عندي من الإيمان ما يكفي لتقبل وتحمل الزواج عليّ فليطمئن قلبك حبيبتي❤️ وإذا كان مقدر لنا أن نلتقي وجها لوجه ، فستعرفين كم أنا طيبة القلب وربما نكون ثُنائي رائع ومتفاهم حتى ممكن أن نتفق أنا وأنت على زوجي وزوجك 😄 وإذا اتفقنا عليه كيف سيكون حاله 🤔؟ كان الله بعونه لا تخافي مني حبيبتي ليطمئن قلبك عيشي واستمتعي بحياتك فالحياة نعيشها مرة واحدة وأخيرا وليس آخرا خلينا على تواصل حتى تتخطي مرحلة الخجل والخوف مني ومن ترك شيئا لله ، عوضه الله خيرا منه أستودع الله دينكم وأمانتكم وخواتيم عملكم"... لا تعليق يليق بهذه الدُرّة التي كتبت هذه الرسالة وكأنها تتحدث من فوق منبر من نور .. أسأل الله أن يُبارك لها في زوجها وفي أبنائها وأن يوفقهم جميعا إلى ما يُحبّ ويرضى..

  2.8K47537936628K viewsView on X
• Sep 29, 20215.1x their median

  الحبّ الحقيقي لا يموت ولا يأتي مرّتين! أما ما يُسميه الناس حُبا فمن الممكن أن يأتي كل ساعتين عادي جدا أو كل خمس دقائق ويحيا حياة البعوض! الحب الذي هو الحب=لا يُنسى،لا يفتر،لا يضعف ولا يبرد أما ما هو مبذول اليوم بين النّاس من مشاعر قد تُولد فجرا وتموت ظهرا فهذا لعب أطفال وليس بشيء

  1.2K1198911View on X
• Jan 14, 20254.6x their median

  ما الذي غيّركِ يا إحسان؟ أين كلماتكِ النارية؟ أين خوضَ المعارك؟ أين النبرة الحادة؟ أين بركان قلمك الذي ينفجر في وجه الطغاة؟ هل تركتِ النِزال وأقبلتِ على الموادعة والمُهادنة؟ تساؤلات تتكرر بالعام وبالخاص، وجها لوجه وعبر العالم الافتراضي.. وكفيتُ بقية القراء المُحترمين طرحها، مع علمي اليقيني بأنها تدور في صدور كثير من أقرب الناس وأكثرهم مُوافقة لي وأشدّهم حُسن ظنّ بي.. لكنني يا عزيزي لن أنكر أنني قد تغيرت، وكيف أنكر أنني قد تغيرت؟ وكيف لا أتغير وكل شيء في الكون لا ثبات له؟ وكيف لا أتغير وقد تبين لي عبثي ومراهقتي الفكرية، بعد أن صرتُ مع تقدم العمر أكثر نضجا وهدوءًا وعقلانية وبحثا عن سُبُل السلامة وراحة البال؟! نعم تغيرت، بعد أن أدركت أنني كنت أصارع طواحين الهواء مثل "دون كيشوت"، واستنزفتُ نفسي وقلمي في معارك كلامية لم أجنِ منها سوى العداوات ومظاهر الشقاق مع المخالفين، كنت أنطلق في بلاهة لشتم هذا وذاك وأعتبره من بيان الحق، والحق بريء من عرضه في قالب العداوة والتنفير. لم يكن لي من مكاسب سوى التصفيق الحاد الذي يصدر عمن وافقَتْ معاركي هواهم، وكأنني أنوب عنهم في الهجوم الضاري الذي ربما يتمنى بعضهم أن يكون على يد أحد غيره. تغيرتُ بعد إدراكي أنّ عليَّ واجب الحديث فيما ينفع الناس لا ما يرضي أذواقهم ويشفي غليلهم، وبعد أن وعيتُ الدرس بأن الشتم واللمز والهمز لن يحدث تأثيرا في هذه الأمة، ولن يهز عروش الظالمين. تغيرت بعد أن أدركت أن بناء الإنسان والنهوض بوعي الشعوب هو واجب المرحلة، وأن ذلك هو سبيل رفعة هذه الأمة، لا المعارك والشقاق وبذر العداوات. تغيرت بعد أن أدركت أنني كنت بالهجوم الذي لا طائل منه على الحكام أعادي شعوبهم وأنا لا أدري، مع أن هذه النبرة الحادة لن تقدم أو تؤخر شيئا، وكان يكفيني أن أبين الحق دون أن أهاجم أحدا أو أناصب أحدًا العداء. تغيرت بعد أن وعيت جيدًا أن هناك مشتركات يمكن الالتقاء عليها مع الجميع، وكلها لا تتعارض مع المبادئ، ولا تصادم الدين في شيء. تغيرت بعد أن أدركت كم ضيعت من وقت وجهد في مناكفة المخالفين، مع أنه ليس كل خلاف ينتقد صاحبه، بل هناك ما يسوغ وما لا يسوغ، وحتى في الخلاف غير السائغ فالأولى التلطف واختيار ثوب للحق يجعله أحرى بالقبول. تغيرت ولا غضاضة في هذا التغيير، فالمنهج به الثوابت والمتغيرات، والثبات التام ليس محمودا في الجملة، فجثامين الأموات أيضا ثابتة !!  وكيف لا أتغير إلى ما أراه صائبا أو أكثر صوابية، وقد تغير الكبار أمثال الشافعي، الذي غير مذهبه الفقهي بعد نزوله إلى مصر، فصار يقال: الشافعي في القديم، والشافعي في الجديد، ولم يبالِ بمن ينتقد جديده ويدّعي حاجة الأمة لقديمه. تغيرت بعد أن أدركت كم المعارك الجانبية الهائلة التي أشعلتها، مع احتياج القضايا الكلية الكبرى لهذه الجهود، وأن هناك عقولا للملايين من أبناء الأمة تحتاج إلى بذل الجهد من أجل الارتقاء بها وتصحيح مسارها. تغيرت ولا ضير في أن آتي متأخرة، فذلك خير لي من أن أقف في مكاني وأتشبّث بمقعدٍ مُكسّر مدفوعة بالمُكابرة وأنا أضع الحِمل كله على ساقيّ وحدي. تغيرت بعد وقفة مع النفس تجاه مسلكي مع الإعلاميين والكُتّاب الذين كنت أناصبهم النزاع والمناكفة، وأسلط عليهم سهام نقدي، مع أن كل كاتب أو إعلامي له زلاته، وله وجهة نظره، فلا ينبغي أن تأخذني الحمية في الهجوم عليه لمجرد أنه يخالف قناعاتي، حتى أولئك الذين استحقوا الهجوم كان ينبغي أن أغلفه بالحكمة والهدوء، وإلا فلا فائدة من التعليق على كلماته، وكان ينبغي أن أبين الخطأ في قالب نصح يعزز ثقافة التعامل مع الخلاف ولا يؤجج النيران ويشغلنا بالمعارك الجانبية. ما زلت أتعلم، وما زلت أطور من نفسي، وما زلت أقف مع ذاتي، وسأظل في اتجاهي- بإذن الله- إلى التغيير ما كان هذا التغيير إيجابيا. أعلم أن هذه الكلمات قد تغير مواضع المُتخندقين، فيسخط علي من كانوا يصفقون لي على سلاطة قلمي، ويتقارب معي الذين كانوا يستاؤون من هذا المنحى، لكن صدقا لا أبالي بهذه النتيجة، ولن أجعل حصد الأصوات والتأييد والهُتاف والتصفيق هو معيار التحرك والتوقف، والله غالب على أمره ولكن أكثر الناس لا يعلمون. === إحسان الفقيه "نعم تغيرت.. ولا أجد غضاضة من التحدّث عن أيّة تفاصيل.. "

  1.0K10518820124K viewsView on X
• Aug 17, 20262.0x their median

  أبحث عن عريس ! === تقول: أريد عريسا… ولكنها لا تريد رجلا يطرق الباب، بل رجلا يظل واقفا عند نافذة الهاتف؛ يراقب ظهورها واختفاءها، ويتغذّى على إشاراتها، ويُثبت حبه كل يوم، من دون أن يطالبها هو بإثبات شيء.... تريده أن يغار، ولكن بحدود ما يريحها.... أن يكون قويّا، ولكن لا يعارضها.... أن يكون كريما، ولكن لا يسألها كيف تنفق.... أن يكون صاحب قرار، بشرط أن يكون قراره مطابقا لرغباتها.... أن يكون متدينا، ولكن تديُّنا لا يزعج نمط حياتها.... أن يصونها، من غير أن يسألها عن الأبواب التي تفتحها للغرباء.... أن يمنحها الأمان الكامل، بينما تبقى هي حرة في إبقائه داخل منطقة الاحتمال ! تقول: أريد عريسا… ولكنني لا أريد أن أتغيّر، ولا أن أتنازل، ولا أن أراجع نفسي، ولا أن أتعلم فن العيش مع إنسان له مزاج وذاكرة وحقوق وحدود.... كأن الزواج رجلٌ كامل يصل إلى امرأة لا يلزمها من الكمال شيء ! والحقيقة أن أزمة الزواج اليوم ليست أن النساء لم يعدن جميلات، ولا أن الرجال لم يعودوا رجالا؛ بل إننا انتقلنا من زمن كانت فيه العلاقة صعبة المنال إلى زمن أصبح فيه الوهم سهل المنال، حتى استغنى كثيرون بفتات الاهتمام عن مائدة المودّة، وبالمحادثة عن العشرة، وبالإعجاب عن الالتزام، وبالحضور الإلكتروني عن الحضور الحقيقي..... في الماضي، كان الطريق إلى المرأة يمرّ غالبا من باب بيتها.... أما اليوم، فيستطيع الرجل أن يدخل عشرات الحيوات النسائية وهو مُستلقٍ على سريره، بلا مهر، ولا مسؤولية، ولا سؤال من أب، ولا عهد أمام الله.... وصار في إمكان المرأة كذلك أن تجمع حولها طابورا من المعجبين، وأن تستمدّ منهم شعورا مؤقتا بالقيمة، من غير أن يكون بينهم رجل واحد مستعد لأن يحمل معها ثقل الأيام..... وهنا وقعت الخديعة الكبرى: - أصبح الوصول إلى الانتباه سهلا، فتوهمنا أن الوصول إلى الحب أصبح سهلا كذلك.... لكن الانتباه ليس حبًا، والإعجاب ليس اختيارا، والرغبة ليست عهدا، والرجل الذي يسهر ليحادثك ليس بالضرورة رجلا مستعدًا لأن يستيقظ باكرا ليبني معك بيتا... ومن يرسل مائة قلب أحمر قد يعجز عن احتمال دمعة واحدة حين تتحول العلاقة من متعة إلى مسؤولية.... لقد صنعت الحداثة أسواقا هائلة لكل شيء؛ حتى الإنسان نفسه كاد يتحول إلى سلعة معروضة: صورة تُحسَّن، وجسد يُستعرض، وحياة تُسوَّق، ومشاعر تُدار وفق قانون العرض والطلب..... وكلما زاد العرض، قلّ الشغف بالاكتشاف؛ وكلما كثرت البدائل المتخيلة، صار القرار أصعب، والوفاء أثقل، والرضا أبعد..... كان الرجل قديمًا يرى امرأة واحدة فيبني حولها أحلامه، أما اليوم فقد يحمل في هاتفه مئات الوجوه؛ فيصاب بوهم أن الأجمل ما زالت في الصفحة التالية، وأن الأنسب قد تظهر بعد تمريرة أخرى.... وكذلك المرأة قد تنظر إلى عشرات الرجال وحيواتهم المصقولة، فتتوهم أن الزوج الحقيقي يجب أن يجمع مال هذا، ووسامة ذاك، وحنان الثالث، وثقافة الرابع، وحضور الخامس...... وهكذا لا يعود أحد يبحث عن إنسان، بل عن كائن مركّب من مزايا أشخاص متعددين، لا وجود له إلا في الخيال..... أشار عالم النفس باري شوارتز في حديثه عن "مفارقة الاختيار" إلى أن كثرة الخيارات لا تمنح الإنسان دائما حرية أكبر؛ بل قد تورثه الحيرة، وارتفاع التوقعات، والخوف الدائم من أن يكون قد اختار الخيار الخطأ.... وهذا بالضبط ما حدث في العلاقات الحديثة: لم يعد الإنسان يسأل: هل هذا الشخص صالح لبناء حياة؟ بل يسأل: ماذا لو كان هناك شخص أفضل لم ألتقِ به بعد؟ ولذلك كثرت العلاقات، وقلّ الوصول.... كثر الكلام عن الحب، وقلّت القدرة على احتماله.... كثرت صور الأعراس، وقلّ فهم الزواج.... واتسعت دوائر المعارف، بينما ضاقت مساحة الأمان..... أريد عريسا… أم أريد جمهورا؟ ثمة امرأة تقول إنها تريد الزواج، لكنها في أعماقها لا تبحث عن زوج، بل عن جمهور دائم يصفق لجمالها، ويطارد غيابها، ويغار عليها، ويؤكد لها كل صباح أنها استثنائية. فإذا جاء رجل صادق، واضح، يريد أن ينتقل من الكلام إلى القرار، أخافها جدّه؛ لأن الزواج يختلف عن الإعجاب.... المعجب يرى أجمل نسخة منكِ، أما الزوج فسيراك عند المرض والتعب والانفعال، وسيرى فوضاكِ وعنادكِ ومخاوفكِ، كما سترين ضعفه ونقصه وتردده. المعجب لا يطالبك غالبا إلا بصورة جميلة وكلمة لطيفة، أما الزوج فيطالبك بحضور حقيقي: بالصبر، والرحمة، وحسن العشرة، وضبط اللسان، واحترام الخصوصية، والقدرة على التسامح..... ولهذا قد تدمن بعض النساء مرحلة ما قبل الزواج؛ لأنها المرحلة التي تكون فيها المرأة حلما لا إنسانا، ويكون الرجل وعدا جميلا لا مسؤولية.... كلاهما يعرض أفضل ما عنده، ويخفي ما يخشاه، ويرسم للآخر بيتا بلا فواتير، وحبا بلا اختلاف، وحياة لا يمرض فيها أحد، ولا يضيق، ولا يفشل.... ثم يأتي الزواج ليقول لهما: انتهى الإعلان، وبدأ المنتج الحقيقي.... === نحن لا نعاني قلة الراغبين… بل قلة المُستعدين ... كثيرون يريدون الحب، وقليلون مستعدون لأن يصبحوا صالحين له.... الرجل يريد امرأة صالحة، لكنه لا يسأل نفسه: هل أنا رجل مؤتمن على امرأة صالحة؟ والمرأة تريد رجلا ناضجا، لكنها لا تسأل: هل أستطيع أن أختلف من غير أن أجرح، وأن أغضب من غير أن أهدم، وأن أحب من غير أن أمتلك؟ نحن نعدّ قوائم طويلة لمواصفات الطرف الآخر، ولا نكتب قائمة واحدة بالصفات التي علينا نحن أن نبنيها..... تريد المرأة رجلا لا يخون، فهل تحفظ هي أسرار بيتها حين تغضب؟ ويريد الرجل امرأة تحترمه، فهل يحترم خوفها وتعبها وكرامتها؟ تريده مقتدرا ماديّا، فهل تستطيع أن تصبر معه إن تعثر؟ ويريدها جميلة دائما، فهل يملك من الوفاء ما يجعله يرى جمالها حين يترك الزمن أثره عليها؟ إن الزواج لا يفشل دائما لأننا اخترنا الشخص الخطأ؛ بل أحيانا لأننا دخلناه بعقلية المُستهلك: ماذا سأُحصّل من هذا الزواج؟ من دون أن نسأل: ماذا سأضيف إلى حياة هذا الإنسان؟ أعرف فتاة كانت تقول إنها تريد رجلا يحبها بجنون.... تقدم إليها رجل هادئ، صادق، يعمل ويجتهد، لا يجيد المبالغات ولا يكتب الرسائل الطويلة.... رفضته لأنه "لا يشعل قلبها" .. "لم أجد تجاهه القبول"... هكذا قالت.. ثم تعلقت برجل يجيد الكلام المعسول... كان يعرف متى يختفي حتى تشتاق، ومتى يعود حتى تسامح، وماذا يقول حين تغضب.... جعلها تشعر أنها المرأة الوحيدة في العالم، لكنه لم يجعلها يوما المرأة الوحيدة في قراره..... أمضت معه سنوات تسأله عن الزواج، فيجيبها عن الحب.... تسأله عن الموعد، فيحدّثها عن الظروف.... تسأله عن المستقبل، فيرسل لها رابط أغنية..... وحين تزوج غيرها، قالت: كيف يفعل ذلك وهو الذي كان يبكي خوفا من فقدي؟ والجواب المؤلم: كان يخاف فقد الشعور الذي تمنحينه له، لا فقدانكِ أنت... كان يريد المرآة التي يرى فيها نفسه محبوبا، لا المرأة التي سيتحمل مسؤوليتها. وفي جهة أخرى، كان رجل يرفض كل امرأة لأن صورها لا تشبه الصور التي اعتاد رؤيتها على الشاشات.... ظل يفتش عن وجه منزوع الشحوب، وعن جسد لا يتغير، وامرأة تعمل كأنها لا تحتاجه، وتحتاجه كأنها لا تملك عملا، وتربي أبناءه كأنها لا تتعب، وتبقى شابة كأن الزمن عقد معها استثناءً خاصًا. وحين تجاوز الأربعين قال: لم أجد المرأة المناسبة.... والحقيقة أنه وجد نساء كثيرات، لكنه لم يجد امرأة تستطيع منافسة خياله؛ لأن الخيال لا يمرض، ولا يعترض، ولا يكبر، ولا يطلب حقا.... أقنعوا المرأة أن الحدود تعني أنها معقدة، وأن الحياء ضعف، وأن امتناعها خوف، وأن عليها أن تمنح الرجل مزيدا من القرب حتى يتأكد من حبه..... ولكن الرجل الذي لا يعرف قيمتك إلا بعد أن يستهلك خصوصيتك، لن يعرفها بعدها... والذي يحتاج إلى تجاوز حدودك كي يقرر إن كنت تصلحين زوجة، قد حسم منذ البداية أنه لا ينظر إليك بعين الزوج الأمين.... الحدود لا تطرد الرجل الجاد؛ بل تكشفه..... الرجل الصادق قد يتعب من صعوبة الطريق، لكنه يفهم أن الأبواب الكريمة لها مفاتيح كريمة..... أما العابث فيغضب من الحدود؛ لأنها تفسد عليه متعة الوصول بلا مسؤولية... وليس معنى ذلك أن تتصنع المرأة القسوة، أو تتكبر، أو تتلاعب بالرجل باسم "الثقل ولعبة الوقار المُصطنع".... فثمة فرق بين الحياء والتلاعب، وبين صيانة النفس وتعذيب الآخر، وبين أن تحافظ المرأة على كرامتها وأن تجعل الرجل يركض خلفها لإشباع غرورها..... المرأة الكريمة لا تُلقي بنفسها في الطريق، لكنها كذلك لا تبني حول قلبها متاهة ثم تعاقب الرجل لأنه لم يجد المخرج.... أريد عريسا… ولكن أي عريس؟ ليس العريس ثوبا أبيض وصالة مضاءة وصورا جميلة وورود متناثرة وشموع تلسع جدران المجهول.... العريس رجل ستسمعين صوته حين يختلف معك، وترين أخلاقه حين يغضب، وأمانته حين يقدر على الخيانة، ورحمته حين تضعفين، ومعدنه حين تضيق الأموال. لا تسألي فقط: كم راتبه؟ اسألي: كيف يكسبه؟ لا تسألي فقط: هل يحبني؟ اسألي: كيف يتصرف عندما لا يكون الحب وحده كافيا؟ لا تسألي: هل يغار؟ اسألي: هل غيرته حماية أم سيطرة؟ لا تسألي: هل هو قوي؟ اسألي: هل قوته أمان للضعيف أم سلاح عليه؟ ولا تنخدعي برجل يتحدث عن القوامة وهو عاجز عن القيام بمسؤولية نفسه؛ فالقوامة ليست امتيازًا ذكوريا خالصا يُرفع في وجه المرأة، بل تكليف بالإنفاق والرعاية والحماية والعدل..... ومن أراد حق القرار من دون حمل أعبائه، فقد أخذ من القوامة اسمها وترك حقيقتها. وكذلك أيها الرجل، لا تقل: أريد زوجة صالحة، وأنت تريد في حقيقتك خادمة جميلة صامتة، تحمل وتلد وتعمل وتبتسم، ولا يكون لها تعب ولا رأي ولا تاريخ. المرأة الصالحة ليست امرأة بلا صوت، بل امرأة تعرف متى يكون صوتها حكمة، ومتى يكون صمتها رحمة.... والرجل الصالح ليس رجلا لا يخطئ، بل رجل إذا أخطأ لم يكابر، وإذا قدر لم يظلم، وإذا وعد لم يجعل امرأة معلقة بين الرجاء والخوف..... ماذا تريدين حقا؟ قبل أن تقولي: أريد عريسا، اسألي نفسك: هل أريد زواجا، أم أريد حفل زفاف؟ هل أريد شريكا، أم شاهدا دائما على جمالي؟ هل أريد رجلا حقيقيا، أم بطلا صاغته الروايات والمنصات والدراما العابثة؟ هل أستطيع أن أعيش مع إنسان ناقص، أم أنني أبحث عن كائن يعوض كل حرمان مررت به؟ هل أريد أن أحب، أم أريد أن أُعبد؟ هل أستطيع أن أبني بيتا، أم أنني لا أريد سوى بيت جاهز أدخله ملكة؟ فالزواج ليس مكافأة تمنحها الحياة لمن طال انتظارها، ولا تعويضا كاملا عن طفولة موجوعة، ولا علاجا سحريا للوحدة، ولا شهادة تثبت أن المرأة مرغوبة.... قد تتزوج المرأة وتظل وحيدة إن لم تحسن الاختيار..... وقد يسكن الرجل بيتا ممتلئا، ويبقى غريبا إن لم يتعلم المودة..... الزواج لا يصلح دائما ما كُسر فينا؛ بل قد يضع شخصا بريئا أمام كسور لم يصنعها، ثم نطالبه أن يقضي عمره في ترميمها..... وأنت أيها الرجل… لا تفرح كثيرا بعصر أصبحت فيه المرأة تطاردك؛ فقد تكون أنت أيضا ضحية لهذه السهولة والسيولة .. الرجل الذي تتعدد أمامه العلاقات قد يظن نفسه منتصرا، بينما هو يفقد تدريجيا قدرته على التعلق العميق..... يتنقل من امرأة إلى أخرى حتى يصير قلبه مثل فندق فاخر: يدخله كثيرون، ولا يسكنه أحد..... قد يجمع أرقام النساء، لكنه يفقد القدرة على حفظ رقم بيت واحد.... وقد يتقن إشعال الرغبة، ويعجز عن بناء الطمأنينة..... وقد يخرج من كل علاقة منتصرا، ثم يكتشف متأخرا أنه انتصر على النساء وخسر نفسه..... فليس كل شبع راحة..... بعض الشبع يميت الشهية لما هو طيب.... و"الديك الشبعان" الذي ينام مطمئنا إلى كثرة من يطاردنه قد يستيقظ بعد أعوام ليجد أن الذين أحاطوا به أرادوا لحظته، لا شيخوخته؛ حضوره، لا عجزه؛ صورته، لا حقيقته...... المرأة ليست الخاسر الوحيد في سوق العلاقات السريعة والسائلة؛ الرجل يخسر أيضا قدرته على الوفاء، وتذوُّق السكينة، واحتمال الملل الطبيعي الذي لا تخلو منه حياة مستقرة..... يصبح مدمنا على البدايات؛ كلما انتهى بريق البداية ظن أن الحب انتهى، فيترك علاقة كان يمكن أن تنضج، ويبدأ أخرى ستنطفئ بالطريقة نفسها.... قولي: أريد عريسًا… ولكن لا تقوليها كمن يطلب رجلا يحمل مصباح علاء الدين لينقذها من نفسها، أو يُموّل أحلامها، أو يملأ فراغها، أو يثبت للعالم أنها مرغوبة..... قولي: أريد رجلا أخاف الله فيه ويخاف الله فيّ..... أريد رجلا لا يستبيح ضعفي باسم الحب، ولا أستغل حاجته باسم الأنوثة.... أريد بيتا لا مسرحا، وسكنا لا صفقة، وميثاقا لا تجربة.... أريد رجلا أكون له لباسا ويكون لي لباسا؛ أستره ولا أفضحه، وأدفئه ولا أحرقه، وأقترب منه من غير أن ألغيه..... ولكنني أعرف أيضا أن الدعاء بالزوج الصالح لا يعفيني من أن أكون صالحة للحياة معه.... لن أطلب رجلا عظيما وأنا أصرّ على البقاء طفلة مدللة... لن أبحث عن النضج وأنا أعيش على لذة الاهتمام العابر.... لن أطالب بالوضوح وأنا أفتح أبوابا رمادية.... لن أنتظر من يصونني وأنا أبيع خصوصيتي بثمن إعجاب سريع..... ولن أصف كل من يضع حدًّا بأنه قاسٍ، ولا كل من يوافقني بأنه مُحِب.... أريد عريسا… ولكنني أريد قبل ذلك عقلا يعرف من يختار، وقلبا يعرف كيف يحب، ونفسا تعرف أن الزواج ليس العثور على إنسان كامل، بل الاتفاق مع إنسان صالح على أن يعين كلٌّ منا الآخر في رحلة النقص نحو الكمال الممكن. أريد عريسا، ولكن لا أريد مجرد رجل يقول: أحبكِ..... أريد رجلا إذا سقط الورد من يده بقي العهد في قلبه، وإذا تبدل الوجه لم تتبدل عينه، وإذا ضاقت الحياة لم يفتش عن باب آخر، وإذا اختلفنا تذكر أنني سكنه لا خصمه. وأريد أن أكون له امرأة إذا انطفأ وهج البدايات أشعلت مصباح الرحمة، وإذا ضاق لم تعايره بضعفه، وإذا أخطأ لم تهدم تاريخه كله بخطأ واحد، وإذا نجح لم تنافسه، وإذا تعثر لم تحتقره..... فالحب ليس أن يجد كل منا شخصا يركض وراءه، بل أن يجد إنسانا يسير معه إلى الله...... ليس الزواج أن يحمل الرجل المرأة إلى قصر أحلامها، ولا أن تدخل المرأة حياته لتكون زينة فيها؛ بل أن يقفا معا أمام تعب الدنيا ويقولا: لن يكون أحدنا جنة الآخر، فالجنة عند الله؛ لكننا سنحاول ألّا يكون أحدنا جحيم الآخر في الطريق إليها..... هذا هو العريس الذي أريده… وهذه هي المرأة التي ينبغي أن أصبحها قبل أن يأتي.... == إحسان الفقيه من يوميات امرأة مُصابة بالوضوح

  41294751157K viewsView on X
• Aug 21, 20262.0x their median

  وجد بعض الإخوة السعوديين هذه الأيام تغريدات قديمة لي، كُتِبَت في زمن مختلف، وبوعي مختلف، وبنبرة أعترف اليوم بل واعترفتُ منذ عامين و قبل غيري أنها لم تعد تشبهني..... أعادوها كمن يعثر على وثيقة إدانة..... وهنا لم أشعر بالغضب بقدر ما شعرت بشيء من الحزن.... ليس لأنني أخجل مما كتبته، ولا لأنني سأدّعي أن حسابي سُرق، ولا لأنني سأقف أمام أرشيفي القديم لأقول: "هذه ليست أنا".... ! بل لأنها أنا فعلا .. أنا التي كتبت... وأنا التي تغيرت.... وأنا أيضا التي دفعت ثمن بعض ما كتبت..... ولا أريد أن أمحو امرأة الأمس حتى تبدو امرأة اليوم بلا تاريخ؛ فالإنسان الذي لم يترك وراءه آراء تجاوزها، وأسئلةً صحّحها، ومواقف أعاد النظر فيها، ليس بالضرورة ثابتا على الحق… بل ربما لم يفكر بما يكفي أصلا. لكن قبل أن تحاكموني بتغريدة أو بعشر، اسمحوا لي أن أطلب شيئا واحدا: اقرؤوني كاملة..... ! لا تقطعوا عشر سنوات من العمر بمقصّ البحث في "إكس"، ثم تقدموا قصاصة واحدة إلى المحكمة.... ابحثوا أيضا عن الأيام التي دافعت فيها عن السعودية وعنكم حين كان الهجوم عليها وعليكم وأنتم قطعة من قلبي .. كان أسهل الطرق إلى التصفيق. ابحثوا عما كتبته دفاعا عن كُل ما هو سعودي .. وكُل ما هو بدوي.. وكُل ما هو خليجي.. حين كانت الشتيمة الجماعية تُباع باسم السياسة. وابحثوا عن مواقفي حين حاول البعض اختزال ثلاثين مليون إنسان في قرار سياسي، أو جريمة، أو مسؤول، أو حادثة.... كنت أنتقد بعض السياسات، نعم.... وفي الوقت نفسه كنت أرفض شيطنة السعودية.... ولم أر في الأمر تناقضا.... بل ما زلت أراه اليوم من أبسط قواعد العدل..... فالذي يحبك حقا ليس من يقول لك إن وجهك جميل ولو رأى عليه جرحا. والذي يكرهك ليس كل من قال: هنا جرح.... لقد علمنا القرآن قاعدة أكبر من السياسة ومن الخصومات كلها: ﴿وَإِذَا قُلْتُمْ فَاعْدِلُوا وَلَوْ كَانَ ذَا قُرْبَى﴾.... وقال سبحانه: ﴿وَلَا يَجْرِمَنَّكُمْ شَنَآنُ قَوْمٍ عَلَى أَلَّا تَعْدِلُوا اعْدِلُوا هُوَ أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى﴾. تأملوا جمال الميزان: لم يقل الله عز وجل: اعدلوا مع من تحبون... بل جعل امتحان العدل الحقيقي مع من نختلف معه ونغضب منه.... ولهذا تعلمت متأخرة أن الوطنية التي تمنعك من رؤية الخطأ ليست وطنية مكتملة، كما أن المعارضة التي تمنعك من رؤية الصواب ليست شجاعة.... كلاهما لون من ألوان الهوى.... وأقولها اليوم بلا مواربة: أنا لست نادمة لأنني فكرت.... لكنني نادمة على مواضع كان يمكن أن أقول فيها ما أعتقده بطريقة أقل قسوة وأكثر حكمة... هناك فرق هائل بين أن تتراجع عن الحق، وأن تتراجع عن الأسلوب الذي قلت به الحق.... وبين أن تغير بوصلتك، وأن تتعلم كيف تقرأ الخريطة.... كنت في بعض مراحل حياتي أظن أن ارتفاع الصوت دليل صدق.... ثم تعلمت أن الحقيقة لا تصبح أكثر حقيقة لأننا صرخنا بها.... وكنت أظن أن الكاتب الشجاع هو من يكسب أكبر عدد من الخصوم.... ثم أدركت أن الأشد شجاعة أحيانا هو من يستطيع أن يقول كلمة عادلة وسط جمهور يريد منه كلمة انتقام وعبارات فجور .... وكنت أظن أن المعركة الفكرية تُقاس بكمية الحطام التي تتركها وراءها.... ثم اكتشفت أن بعض الانتصارات لا تترك خلفها إلا أرضا لا يستطيع أحد أن يعيش عليها.... قال النبي صلى الله عليه وسلم: "الدين النصيحة"... والنصيحة ليست شتيمة.... وليست تشهيرا .. وليست شماتة... كما أنها ليست تصفيقا دائما ولا تأييدا مُستمرا .. فالذي لا يستطيع أن ينصح من يحب، لم يبلغ بعد مرتبة الحب الناضج.... وعندما قال النبي صلى الله عليه وسلم: "انصر أخاك ظالما أو مظلوما".. تعجب الصحابة من نصرة الظالم، فبين لهم أن نصره أن تمنعه من الظلم.... أي أن الإسلام نفسه نقل معنى "النصرة" من العصبية إلى الأخلاق.... فليس نصرك لمن تحب أن توافقه دائما .. وأحيانا تكون أشد خيانة للإنسان أن ترى خطأه ثم تمدحه خوفا على مكانتك عنده... وهذا ما تغير في داخلي خلال السنوات الماضية.... لم أصبح أقل اهتماما بالحق... بل أصبحت أكثر خوفا من أن أخلطه بنفسي... أصبحت أسأل قبل الكتابة: هل أريد إصلاح شيء، أم أريد الانتصار على أحد؟ هل هذه الجملة ضرورية للحقيقة، أم ضرورية لغضبي؟ هل سأقول الكلام نفسه لو لم يكن هناك جمهور سيصفق لي؟ وهل سأكون عادلة لو كان المخطئ هو من أحب، والمصيب هو من أختلف معه؟ هذه الأسئلة هدمت داخلي كثيرا من الأصنام الصغيرة التي يصنعها الكاتب لنفسه ولا ينتبه إليها.... وأخطر تلك الأصنام الجمهور..... ومن يتباعني جيّدا يعلم مراحل حذري وتحذيري من سطوة الجمهور وسُمّ الهُتاف والتصفيق ... فالجمهور يفسد صاحبه أحيانا بالطريقة نفسها التي تفسده بها السلطة.... السلطة تقول له: لا تقل ما يغضبني.... والجمهور يقول له: لا تقل ما يخالفني.... وفي الحالتين يصبح الكاتب موظفا... مرة عند الحاكم، ومرة عند التصفيق.... وأنا لا أريد أن أكون موظفة عند أحد..... أيها السعودي العزيز الكريم الذي يقرأ لي تغريدة قديمة ويغضب أو يُجامل الغاضب فيُشاركه الغضب مع علمه بكُل المراحل التي مررتُ بها ككاتبة… غضبك مفهوم.... وربما لو كنتُ مكانك، ووجدت شخصا كتب يوما كلاما قاسيا ثقيلا عن بلدي، لشعرت بشيء من الألم أيضا.... فنحن لا نحب أوطاننا كخرائط.... نحبها كأمهات.... وحين يمس أحد أمك بكلمة، لا تستدعي داخلك أستاذ العلوم السياسية؛ يستيقظ الابن أولا ... وأنا أحترم هذا فيك.... لكن لي عندك رجاء: لا تحول حبك للسعودية إلى محكمة تمنع الناس من المراجعة.... لا تجعل وطنيتك أصغر من قدرتك على المغفرة..... ولا تجعل تغريدة كتبتها امرأة قبل سنوات أهم عندك من آلاف الكلمات التي كتبتها بعد أن تعلمت ورأت وراجعت نفسها..... ماذا عن كُل ما كتبت قبل ذلك بكثير .. هل قرأته أو راجعته أو تفكّرت به؟! نحن المسلمون نؤمن أصلا بأن الإنسان يمكن أن يتحول في لحظة من حال إلى حال، وأن باب المراجعة مفتوح حتى آخر العمر.... فكيف نقبل توبة الإنسان من الذنوب ثم نرفض مراجعته للأفكار؟ ثم إنني لا أطلب منكم أن تحبوني.... هذه مسألة لا تُطلب.... ولا أريد أن أمسح أرشيفي كاملا حتى أشتري رضا أحد.... لأنني لو فعلت سأكون قد كذبت مرتين: مرة حين كتبت ما اعتقدته يومها.... ومرة حين محوته اليوم متظاهرة أنني لم أكن تلك الإنسانة.... أريد لتغريداتي القديمة أن تبقى أحيانا إلا ما كان فيه إساءة لا تقبل عيوني قراءتها مُجددا.. لا أريد أن أمحو نُسختي القديمة .. لا لكي أتبنّى كُل ما قالت ووافقت ورفضت. بل لكي أتذكر المسافة التي قطعتها.... فالندبة لا تعني أننا ما زلنا ننزف.... أحيانا تعني أننا شفينا.... ولمن يسألني: ما الذي غيرك؟ أقول: غيرتني الحياة.... غيرتني الخسارات.... غيرتني الكتب.... غيرتني الأيام التي اكتشفت فيها أن الصورة التي تصلنا عن بلد ليست البلد. وأن الحكومة ليست الشعب.... وأن القرار السياسي ليس هوية أمة.... وأن الأمم أكبر من أخطاء حكوماتها، كما أن الحكومات ليست مجموعة شياطين كما يحب خطاب المعارضة الساذج أن يصورها.... غيرتني مشاهد رأيت فيها كيف تُبنى الدول بصعوبة شديدة، وكيف يمكن لفوضى واحدة أن تأكل حصيلة عقود.... غيرتني شعوب عربية كانت تظن أن المشكلة كلها في رأس الهرم، فلما سقط الرأس اكتشفت أن الدولة نفسها كانت تقف تحته. ومنذ ذلك الوقت صرت أخاف من المفردات السهلة: "أسقط" .. "اهدم" ... "اقتلع" .. "طهّر" ! لأنني رأيت كم هي سهلة على لوحة المفاتيح، وكم هي باهظة في حياة البشر. تعلمت أن الدولة ليست قصيدة غزل حتى نصفق لها دائما. وليست شيطانا حتى نلعنها دائما.... هي بناء بشري شديد التعقيد؛ يصيب ويخطئ، يتقدم ويتعثر، ويحتاج إلى النقد كما يحتاج إلى الاستقرار. ولهذا لا أرى تناقضا اليوم بين أن أحب السعودية وأحترم تجربتها وأدافع عنها ضد التشويه، وبين أن أختلف - إن اختلفت - مع جزئية أو سياسة أو خطاب.... كما لا أرى أن الأردني الذي ينتقد قرارا في الأردن أقل أردنية مني.... ولا التركي الذي يختلف مع حكومته أقل حبًا لتركيا.... الأوطان لا تُحمى بإلغاء العقل.... بل لعل أعظم ما تقدمه لوطنك أن تمنحه مواطنا لا يبيع ضميره لا للعداء ولا للولاء الأعمى.... وهنا أقول شيئا ربما يغضب المتعصبين من الطرفين: كنت أظلم السعودية أحيانا حين قرأتها من خلال خصومها.... لكن بعض السعوديين يظلمونني اليوم بالطريقة نفسها: يقرؤونني من خلال أقدم ما كتبته عنهم.... الطريقة واحدة.... نأخذ أسوأ لحظة في حياة إنسان، ثم نجعلها تعريفه الأبدي.... نفعل ذلك مع الدول والرموز ....ومع المفكرين... ومع الدعاة.... ومع أصدقائنا. ومع أنفسنا أحيانا.... لكن الله الذي خلق الإنسان لم يعامله هكذا.... خلق له بابا اسمه العودة.... وبابا اسمه التوبة.... وبابا اسمه التصحيح. وبابا اسمه: ﴿إِلَّا مَن تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ عَمَلًا صَالِحًا فَأُولَئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ﴾. فإذا كان ميزان السماء يعرف التحول، فلماذا نصر نحن على تجميد الناس داخل نسخ قديمة من أنفسهم؟ وأعرف أن هناك من سيقول: لقد تغيرت لأنها أصبحت تريد رضا السعودية..... وهذا أيضا حقه أن يظن.... لكنني بلغت من العمر والوعي مرحلة لم أعد أستطيع أن أعيش فيها لإثبات براءتي من ظنون الناس.... كنت أدفع ثمن إرضائهم حين كنت أصرخ.... وأكتب بأسلوب لا يليق .. ولن أدفع ثمن إرضائهم الآن وأنا أتعلم الحكمة والهدوء.... لو كان معياري التصفيق لبقيت حيث كان التصفيق أعلى... فالتحول الحقيقي غالبا مكلف.... تفقد به جمهور الأمس قبل أن يثق بك جمهور الغد.... وتظل فترة واقفا بين ضفتين؛ يتهمك الذين تركتهم بالخيانة، ولا يزال الذين اقتربت منهم يشكون في نواياك. وهذه، بالمناسبة، من أكثر الأماكن صدقًا في حياة الإنسان. أن تقف وحدك قليلا. لا يحميك جمهور. ولا حزب. ولا قبيلة إلكترونية. وتقول: هذا ما أراه اليوم حقا، فإن تبين لي غدا خطؤه سأغيره أيضا... لا أريد أن أكون الكاتبة التي لم تغير رأيا أربعين عاما حتى يقال عنها ثابتة.... أريد أن أكون الإنسانة التي ظل لها مبدأ واحد: أن تبحث عن الحق ولو اضطرت في الطريق أن تعتذر لنفسها عن بعض الطريق... فالشافعي الذي نعرفه له قديم وجديد... والفقهاء رجعوا عن مسائل.... والعلم كله قائم على أن المعرفة الجديدة قد تصحح المعرفة السابقة.... والمشكلة ليست أن تقول يوما: كنت مخطئا.... المشكلة أن تعرف أنك أخطأت ثم تكابر حتى لا يمنح خصمك نفسه لذة الانتصار... أي انتصار هذا؟ أن تهزم الحقيقة حتى لا يهزمك أحد؟ أقول للسعودي الذي لا يزال يحمل في قلبه شيئا علي ويتداول كلاما لا يليق بأهل المروءة: لا أطالبك بالنسيان.... احتفظ بالتغريدة.... لكن ضع إلى جوارها ما كتبته بعدها.... ضع نقدي إلى جوار دفاعي.... ومواقفي الشرسة التي كانت ولا زالت معك.. ضع غضبي القديم إلى جوار فهمي الجديد.... ثم احكم.... فالعدل ليس أن تختار الدليل الذي يدين من لا تحب.... العدل أن تجمع ملفه كله.... وأنا لا أريد منك أكثر من ذلك..... وإن بقيت بعدها لا تحبني، فلا بأس.... لكن لا تظلمني..... فأنا وأنت سنقف يوما أمام رب لا تخدعه "سكرين شوت" مقصوصة من سياقها، ولا ترند، ولا جمهور، ولا حملة إلكترونية.... رب يعلم لماذا كتبت.... ولماذا تغيرت.... وما الذي خبأه قلبي حين دافعت.... وحين انتقدت.... وحين ندمت...... وحين صمتُّ..... السعودية ليست بالنسبة إلي تغريدة. وليست مسؤولا. وليست خلافًا سياسيا. إنها ملايين الوجوه والبيوت والأمهات والآباء والشباب والأطفال، وتاريخ وجغرافيا وحرمان وحلم وخوف وفرح، وحرمين شريفين تهفو إليهما قلوبنا قبل أن نعرف شيئا عن السياسة أصلا. ولهذا تعلمت أن الدول التي أحبها لا أختزلها في حكوماتها، والحكومات التي أحترمها لا أرفعها فوق النقد، والشعوب التي أختلف مع بعض أبنائها لا أضعهم جميعا في قفص واحد. هذا هو النضج الذي وصلت إليه..... وربما أصل بعد سنوات إلى نضج أكبر فأراجع بعض ما أكتبه اليوم أيضا. وسأكون سعيدة بذلك. فالإنسان الذي يصل إلى آخر عمره بالعقل نفسه الذي دخل به أول شبابه لم يحافظ على نفسه… لقد فوّت عليها فرصة أن تنمو.... ولهذا، حين تعيدون اليوم نشر كلماتي القديمة، لن أهرب منها..... سأقف بجوارها..... سأنظر إلى إحسان التي كتبتها وأقول لها: كنتِ غاضبة.... وفي مواضع كنتِ ساذجة ... وفي مواضع كنتِ ظالمة..... وفي مواضع كان الحق معك لكن طريقتك لم تكن جميلة.... تعالي.... لقد تعلمنا أشياء كثيرة منذ ذلك الوقت.... ثم سألتفت إلى السعودي الذي يغضب مني وأقول: وأنت أيضا، لا أريد أن أهزمك.... ولا أريد أن أحرجك.... ولا أريد أن أجعلك تندم لأنك غضبت لوطنك.... أريد فقط أن تعرف أن المرأة التي تقرأ لها اليوم ليست صورة مجمدة داخل تغريدة عمرها سنوات.... لقد مشت طويلا منذ ذلك الوقت. وتعثرت. وتعلمت. وفقدت أشياء. وكبرت. وفهمت أن العدل أثمن من الانتصار، وأن بناء الجسور أصعب وأشرف من حرقها، وأن الإنسان لا يصبح خائنا لماضيه حين ينضج؛ بل يصبح وفيّا للحقيقة التي كان يبحث عنها منذ البداية. فإن وجدت في أرشيفي كلمة ظلمتكم بها، فلكم مني الاعتراف بأن الظلم لا يصبح حقا لأن صاحبه كان غاضبا. وإن وجدت كلمة نقدت فيها ما كنت أراه خطأ، فلن أكذب اليوم وأقول إن مجرد النقد كان جريمة. وبين الاثنين أقف الآن. لا أطلب صك غفران. ولا شهادة وطنية. ولا مقعدا بين المصفقين. أطلب شيئا واحدا فقط: أن تقرؤوني بالميزان الذي أحب أن أقرأكم به: لا أختزلكم في خطأ، فلا تختزلوني في تغريدة. فالقلوب الكبيرة لا تحتاج إلى ذاكرة قصيرة… بل تحتاج إلى عدالة طويلة. وربما يكون أجمل ما يمكن أن يحدث بين إنسانين اختلفا يوما، ألا ينتصر أحدهما على الآخر.... بل أن يلتقيا بعد سنوات أكثر فهما، فيكتشف كل منهما أنه كان يقاتل صورة ناقصة عن الآخر.... وحينها لا يحتاج أحد إلى الاعتذار عن الحب، ولا إلى الاعتذار عن النقد. يكفي أن نقول: سامحونا على ما ظلمناكم فيه، وافهمونا فيما اختلفنا معكم فيه، ودعونا جميعا نكبر بما يكفي حتى لا تتحول أوطاننا كما أحزابنا ورموزنا إلى أصنام، ولا خلافاتنا إلى أحقاد، ولا أرشيفاتنا إلى سجون نحكم فيها على الإنسان بالمؤبد لأنه تجرأ ذات يوم أن يتغير.... === إحسان الفقيه

  39245131795K viewsView on X
• Aug 3, 20261.8x their median

  لا تجعل خلافا سياسيا يسرق منك أخًا، أو صديقا، أو قريبا، أو جارا.... فالسياسة بطبيعتها متقلبة، والتحالفات تتغير، والخصومات تنتهي، والاتفاقيات تُوقّع دون أن يستشيرك أحد، لكن الكلمة التي جرحتَ بها قلب إنسان قد تبقى فيه عمرا كاملا... تذكر دائما...أن اللعبة السياسية أعقد بكثير مما يظهر على الشاشات.... وأن ما يصل إليك ليس إلا جزءا صغيرا من المشهد.... أما القرارات الكبرى، فغالبا ما تُصنع خلف الأبواب المغلقة، على موائد المصالح، لا على صفحات مواقع التواصل... قد تقضي سنوات تدافع عن طرف، ويقضي غيرك سنوات يدافع عن الطرف المقابل... ثم يستيقظ الجميع ذات صباح ليجدوا أن القادة الذين شتم الناس بعضهم من أجلهم، قد جلسوا على طاولة واحدة، وتصافحوا، وتبادلوا الابتسامات، ووقّعوا اتفاقا جديدًا.... ويبقى المتخاصمون من أجلهم يحملون جراح الكلمات.... لا تجعل السياسي أعز عليك من صديق عرف معدنك الأصيل.... ولا تجعل الزعيم أقرب إلى قلبك من أخ شاركك خبزك.... ولا تجعل حزبا، أو دولة، أو جماعة، أو تيّارا .. سببا في أن تقطع رحما، أو تهدم صداقة، أو تزرع الكراهية في بيتك... فالذين تدافع عنهم قد لا يعرفون اسمك أصلا...أما الذي تخسره بسببهم، فهو يشتاق صوتك، ويفتقد حضورك، ويحزن لغيابك... قال الأديب الفرنسي بول فاليري: "الحرب مجزرة بين أناس لا يعرف بعضهم بعضا، من أجل أناس يعرف بعضهم بعضا، لكنهم لا يقتتلون." وهي عبارة لا تصف الحروب العسكرية وحدها...بل تصف أيضا كثيرا من حروبنا الفكرية والإعلامية.... يروي أحد الإخوة الصوماليين ممن عايشوا الحرب الأهلية في أوائل التسعينيات، أن بعض قادة الفصائل كانوا يقضون لياليهم معا، يتسامرون، ويتبادلون الأحاديث، بينما كان البسطاء في الصباح يقتتلون ويموتون دفاعا عنهم... سواء اختلفت التفاصيل من رواية إلى أخرى، فإن العبرة تبقى واحدة: ليس كل من يدفع الناس إلى الخصومة يدفع ثمنها معهم... ولعل بهلول بغداد، الذي وصفه الناس بالجنون، كان من أعقلهم حين قال: رأيتُ الحربَ يُوقدها أناسٌ ويشقى بها قومٌ آخرونا.... ولم يكن يقصد الحرب بالسيوف وحدها...بل كل حرب يشعلها أصحاب النفوذ، ثم يدفع ثمنها البسطاء... اختلف...لكن لا تكره... ناقش...لكن لا تُهِن... دافع عن فكرتك...... لكن لا تُحطّم إنسانا من أجلها.... فقد يأتي يوم تكتشف فيه أن الرأي الذي قاتلت دونه قد تبدّل، وأن التحالف الذي تعصبت له قد انتهى، وأن الزعيم الذي خاصمت الناس لأجله صافح خصومه... أما الصديق الذي خسرته...فلن يعود بسهولة.... فلا تجعل السياسة تُفسد إنسانيتك، ولا تجعل اختلاف المواقف يمحو سنواتٍ من المودة.... فالآراء تتبدل، والسياسات تتغير، والتحالفات تُعاد صياغتها، أما الإنسان الصادق الذي يقف معك في الشدة... فهو أثمن من كل معركة لن يذكر التاريخ اسمك فيها. == إحسان الفقيه

  3857342636K viewsView on X

Ranked by total interactions across everything we have tracked for this account, which is a longer history than the 30-day window the rates above use. The multiple compares each post to this account's own median.

Keep going